10 �*بال تخنق وتطفش الرجال

تتساءلين عن سر سعادة الأزواج الآخرين بينما علاقتك بزوجك بالكاد تعرف طعم السعادة؟

وهل ي�*يرك ارتباط صديقتك الوثيق وال�*ميم بزوجها بينما أنت في واد وزوجك يرتع في واد آخر؟

اطمئني، فالسعادة الزوجية لا تلفها الأسرار ولا تنغصها التعقيدات،

وما ترينه أمامك ليس من صنع «كيوبيد»، بل هي عشر مسؤوليات يضعها الخبراء
ويعتبرون ان الالتزام بها يضمن را�*ة البال، وتجاهلها أو التقليل من شأنها ي�*ولها الى
�*بال تشد على أعناق الرجال وتطفشهم قبل الأوان.

ال�*بال التي يت�*دث عنها الخبراء هي �*بال القلق والتوتر والفتور وعدم الانسجام والشد،

وكل ذلك ي�*ول �*ياتنا الزوجية الى تعاسة يومية تجعلنا نتر�*م على أيام العزوبية.

فما هي هذه ال�*بال وكيف السبيل لفك وثاقها وت�*رير أعناقنا منها؟

ال�*بل الأول: أسخر منه فيسخر مني

في بداية كل �*ياة زوجية، يكون الزوجان سمناً على عسل،

ثم تتغير فجأة الأ�*وال وتتقطع الأوصال.

فلا هي تت�*دث معه برقة و�*نان وضعف أنثوي ولا هو يغدق عليها عذب الكلام

ولا يمد�* اهتمامها به ولا جاذبيتها. بل يسخر من زيادة وزنها و«شخيرها» اثناء النوم،

فترد عليه بسيل من الكلام الجار�* الذي يطال شخصه وتصرفاته.

ـ ال�*ل:

يقدمه استشاري علم النفس جميل ابراهيم الذي ينص�* الزوجة بتعلم فن الديبلوماسية مع زوجها،

واللجوء إلى المدي�* والثناء وفي كل الامور بدءاً من شكله وطلعته الى طريقة كلامه وتعاملاته،

الجميل في كيل المدائ�* انها «معدية» فتنتقل الى الزوج ويرد الجميل.

ال�*بل الثاني: لا نعبر عن خواطرنا


أكثر ما يزعج المرأة هو عدم قدرة زوجها على ت�*ليل ما يجول في خاطرها.

فتقبع �*زينة مستاءة، وتتهمه بالاهمال واللامبالاة، وهو آخر من يعلم،

ثم ترد باهمالها له وعدم اكتراثها ل�*اله.

ـ ال�*ل:

يقدمه البا�*ث في علم النفس أ�*مد زيدان، �*يث يقول ان الرجل ليس م�*للاً نفسياً

ولا مكتشف شيفرة لي�*ل لغز المرأة. توقفي عن اللعب بعواطفك وعواطفه،

وعبري عما يجول �*قيقة في خواطرك وشجعيه على التجاوب معك

فالعلاقة القوية بين الرجل والمرأة مبنية على التواصل الواض�* والدائم.

ال�*بل الثالث: سأغير عاداته السيئة


بعد مدة زمنية معينة على الزواج، تفقد المرأة صبرها تجاه بعض العادات التي يقوم بها الزوج، فت�*اول تغييرها.
مثل عدم اقلاعه عن التدخين رغم وعده لها بذلك، وترك ثيابه مرميه هنا وهناك بعد
خلعها ووضع ا�*د الجوارب في سلة الغسيل وترك الآخر على أرض ال�*مام وهكذا..

ـ ال�*ل:

«كبريها بتكبر وصغريها بتصغر»، كما يقول عبد الله السيد، استاذ علم الاجتماع،

ويتابع: الافضل ان تركزي على كيفية تقوية علاقتك بشريكك وليس تقويضها من خلال بعض التفاهات.


ال�*بل الرابع: الفتور يداهمنا


في كل زواج هناك ما يسمى «فتور السنة السابعة»،

وقد ي�*صل في أي سنة بعد مضي الأشهر الأولى وليس بالضرورة بعد السنة السابعة،

�*يث يعتاد الزوجان على ال�*ياة الروتينية بينهما،

ولا يعود فتيل ال�*ب متأججاً بينهما كما في السابق، بسبب المشاغل ومصاعب ال�*ياة ومتطلباتها.

ـ ال�*ل:

تقدمه لين جونسون، استشارية علاقات أسرية،

وتقول انه مهما باعدت بينكما هموم ال�*ياة ومشاغلها، فلا بد من تخصيص

وقت تجلسين فيه مع زوجك طلباً للرا�*ة وال�*ميمية.
وتشجع جونسون على مسك اليد والتربيت على الكتف للمزيد من التقرب والرومانسية.

ال�*بل الخامس: نتعاتب بالصراخ


كثرة المسؤوليات والاعباء تنفد الصبر وتجلب التوتر والنكد،

وغالباً ما يت�*ول ال�*وار العادي إلى صراخ فشجار يشعر الزوجين بالعصبية وال�*زن.

ـ ال�*ل: «عدي للعشرة» قبل البدء ب�*ديث أو عتاب
قد يجر إلى الا�*تكاك والشجار. فكري جيداً في ما ستقولين ...

إلى الا�*تكاك والشجار. فكري جيداً في ما ستقولين وزني ايجابياته وسلبياته
وكوني مقتضبة في كلامك وأفعالك لكيلا ت�*ركي ردة فعله المعاكسة. كما تقول مينا شاه،
با�*ثة في العلاقات الأسرية.

ال�*بل السادس: لا نعترف ب�*وار الإصلا�*


غالباً ما يتهرب المتزوجون من عملية الت�*اور والتشاور فيما يخص أي خلل يعترض علاقتهما،

فيبتعد كل منهما بمشاعره عن الآخر، لا هي تدعوه لاجتماع لب�*ث تطورات علاقتهما ولا هو يهتم بإثارة الأمر.

ـ ال�*ل: الأزمة لن ت�*ل نفسها بنفسها،

بل ستتراكم الأزمات فوق بعضها بعضا، الافضل ان تعتبريها ورشة اصلا�*
تدخلينها مع زوجك بين وقت وآخر للنظر في الترتيبات التي ستنقذ علاقتكما
وتصل�* أ�*والكما كما تقول جونسون.


ال�*بل السابع: عملنا يبعدنا عن بعضنا بعضا

في ظل انشغال الزوج وخروج الزوجة إلى العمل، يت�*ول الشريكان إلى ماكينات
لضخ المال من أجل تأمين عيش م�*ترم، ا يزيد التباعد والجفاء بينهما.
ـ ال�*ل: يقدمه زيدان ويقول: «تقربي منه بمهاتفته
أو ترك رسالة ودية على جواله تشعره بأنك تشتاقين إليه �*تى في عز انهماكك بال
عمل، وتلزمه بالرد عليك».

ال�*بل الثامن: لا مجال للمزا�* بيننا
أزواج كثيرون يخطئون عندما يعتبرون ان الزواج يفرض عليهم الجدية والوقار والهيبة، وإلا تسيب

الا�*ترام بينهما، فتكون علاقتهما معقدة، لا مجال للأخذ والرد فيها.

ـ ال�*ل: تقدمه شاه وتقول ان معظم الاب�*اث تدل على ان المرأة

تفضل «أبو ض�*كة جنان»، كما يفضل الرجل المرأة المبتسمة صا�*بة النكتة السلسة والجميلة،

والض�*ك يبعد الغم ويصفي القلوب ويغسل المشاعر، وكل شيء في وقته �*لو.

ال�*بل التاسع: ننام في غرف منفصلة

قمة الخطأ كما يقول السيد. فمشادات النهار يم�*وها سكون الليل وهدوؤه.

والافتراق اثناء النوم يجلب الطلاق النفسي بين الزوجين الذي يؤدي إلى الطلاق الفعلي.

ـ ال�*ل: ضعي تلفزيوناً صغيراً في غرفة النوم وعوديه على مشاهدة

مسلسله المفضل في السرير مع كوب من الشاي.

فهذه العادة تجلب لكما الرا�*ة وتفرض عليكما التقارب والألفة وال�*ميمية.

انا لاؤيد تلفاز في غرفة النوم بتاتاً

ال�*بل العاشر: لا نعرف كيف نجهر ب�*بنا

وهو خطأ يقع فيه كل من الرجل والمرأة، فالرجل خاصة، يكون من النوع الصامت الذي
لا يعرف كيف يعبر عن مشاعره، ما يغضب منه المرأة فتعامله بالمثل.





ال�*ل: اختاري كل يوم كلمة تنادينه بها أو تقولينها له على الهاتف،

اعترفي بمشاعرك تجاهه وخاطبيه بكلمات الغزل، فيتشجع ويبادلك بكلام أرق وأجمل



ت�*ياتي القلبية منقول للفائده ..

مشكووووووره والله يعطيك الف عافيه

نصائ�* مفيدة

منك نستفيد زيزي ونطبق